Ma libido pourtant si parfaite...

Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus.

Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui,

Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps où, la coquette

Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée

Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant

D'la voir grimper en l'air tout l'temps,

Même le matin quand j'me rasais,

Le nez bien haut, elle me r'gardait.

Et comme j'avance dans la vie,

Je sens comme une nostalgie,

De voir maintenant cette pauvre chose

Me r'garder les pieds quand je me chausse.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent.

Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.

- Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne?

- Oui, c'est ça.

- Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.

Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.

Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.

- Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin!

Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.

Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an.

Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.

C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.

- Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?

- Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes !

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àChanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.

C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie.

À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.

À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser.

Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!"

En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...

Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:

"Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!

Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à laver sera là vers midi... Alors Guy retourne au " Club house " et il appelle à la maison.

"Allô " de répondre une voix de petite fille. "Bonjour ma chérie, c'est Papa " dit Guy.

" Est-ce que maman est près du téléphone? "

" Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. " Après une brève pause, Guy dit:

"Mais tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie! "

"Oui et il est en haut avec Maman! "

"Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses:

Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée! "

"Ok Papa! "

Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.

"J'ai fait ce que tu m'as demandé papa! "

"Et qu'est-il arrivé? "

" Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est " enfargée" dans le tapis et a déboulée toutes les marches et est inconsciente parterre."

"Mon Dieu! Puis oncle François? "

"Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est, lui aussi inconscient dans le fond de la piscine.. mais lui papa, il saigne "

Après une longue pause, Guy dit: " Piscine ?!? Nous n'avons pas de piscine !!!

Suis-je bien au 817-4231 ????"

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...

Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle.

Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.

Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.

Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux.

Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger".

Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.

Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...

Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.

Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Star Trek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant ...

C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Québécois dans un avion !

Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.

L'Américain dit:

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans !

Le Français rajoute:

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux !

Comme le Québécois était resté silencieux, le Français lui demande:

- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?

Le Québécois répond:

- Une fois

Le Français, étonné et arrogant:

- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?

Le Québécois:

- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

Les
gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils
font de leurs journées.
Et bien
par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous
sommes entrés dans un magasin.
> > > > Nous n'y sommes restés que
5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une
amende de stationnement
Nous
nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit
geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son
PV..
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre
PV pour des pneus lisses.
> > > > Alors ma femme l'a traité de
roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace
et en a commencé un troisième.
Ce
petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il
remplissait de PV.
> > > > Personnellement on s'en fichait, on
était venu en bus.
>
> > > Depuis
que nous sommes à la retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est
important à notre âge.... > > > >

Cette histoire se passe la veille de Noël

C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit:

- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie.

- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.

- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.

- J'ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

-Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

-Est-ce que ça marche ?

et la blonde répond:

- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

C'est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, 20, 5 et celle de 1.

Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."

Un homme téléphone chez lui :

- Allô, Hector ?

- Oui, qui est à l'appareil ?

- C'est monsieur !

- Bonjour Monsieur.

- Pourriez-vous me passer Madame ?

- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.

- Ah bon ? Et que font-ils ?

- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?

- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.

- Oui Monsieur

Un moment s'écoule, deux détonations, puis:

- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?

- Mettez-la dans la piscine pour le moment

- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers. Tu es mon amour,

Ton époux, Allan XXX


Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :

Merci pour ces 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.

2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers...

3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, 5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..

S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?

J'attends tes conseils!!!

Ton épouse, Ellen !!

Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : 'Tu m'aimes ?'
Lui : 'Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?'

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...

Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien
elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne
Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les
hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième
épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. Ça doit
être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa
Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est
moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très
important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en
Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui
voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. -
Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de
monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle
avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la
présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez
heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon
pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en
dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. -
Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second
mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les
problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous
lui dites, parlez pendant votre sommeil.

1) C'est dedans ?

2) C'est tout ?

3) Tu me fais marcher ?

4) *sonnerie de telephone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?

5) T'es mieux dans le noir ?

6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une reunion..

7) Je t'ai parle de mon herpes ?

8) Elle vient de toi cette odeur ?

9) Mais tu viens a peine de commencer !

10) Souris à la caméra chéri !

11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

L'Ontarien dit:

- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Québécois dit:

- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit:

- Vous pensez que c'est un endroit tippant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre

sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.

Elle lui dit:

- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.

- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.

- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?

Et sa femme de répondre :

- Dans la piscine..

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins….. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle ! '

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
'J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!'
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ' L'homme, le sexe fort '.
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

"Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?" demande Melle Martin l'institutrice, d'un ton déjà teinté de reproches.

"C'est mon chien qui l'a mangé" répond le gamin.

"Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?"

"Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure," insiste le petit garçon,

"j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!"

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.

Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père :

"Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms ?"

Le père lui répond :

"C'est bien simple fiston."

Le paquet de trois est pour les lycéens, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.

Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un tous les mois de l'année...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :- " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "- " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "

- " OK ", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant:

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine ". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:

" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche ".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:

" 3e supplice chinois, Testicule droite liée au pied du lit "

Elle n'a que 9 ans et elle est déjà convoquée au tribunal pour infractions routières... Situation rocambolesque à Champcueil, un village de l'Essonne.

Une fillette a été verbalisée, alors qu'elle rentrait de l'école sur un mini-quad qui ne dépasse pas les 10 km/h, sous la surveillance de son père. Ce dernier disposant d'une télécommande qui permettait de couper le moteur à distance. Mais pour le policier municipal, quatre infractions sont commises : circulation sur un véhicule non-conforme, conduite d'un quadricycle à moteur par mineur de moins de 16 ans, conduite sans casque, conduite sans brevet de sécurité routière et sans permis de conduire.

Malgré l'indignation de l'avocat de la famille, une première audience a eu lieu le 17 janvier.

"On poursuit tout et n'importe quoi, c'est complètement fou !", a-t-il estimé.

Le dossier a été renvoyé au 17 avril prochain. Mais il a déjà fait savoir que sa petite cliente ne sera pas présente : elle sera à l'école. Les poursuites pénales devraient, toutefois, être abandonnées contre la fillette. En revanche, celles contre son père, civilement responsable, seront maintenues.