Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :

- "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."

La jeune mère répond:

- "tout le portrait de son père!"

     

A la pharmacie de l'hopital, la vendeuse dit:

- "nous avons des shampoings pour les cheveux gras, pour les cheveux secs et pour les cheveux normaux..."

Et le client lui demande :

- "En avez vous pour les cheveux sales?"

Je vais te chercher...

Jusqu'à te trouver...

Alors je t'emmènerai...

Au lit...

Et lentement, je te ferai trembler...

Transpirer avec profusion...

Je te ferai gémir, et même rugir...

Tes tempes vont battre...

Ta tête va exploser...

Quand j'en aurai terminé...

Je Partirai...

Je te dirai...

A la prochaine !

Avec tout mon amour...

Signé : la Grippe

- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !

- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !

- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...

- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...

- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.

- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:

"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !

- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !

- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...

- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...

- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.

- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:

"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

 
Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.

Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....

Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."

- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"

- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"

Voici des messages réel reçu par une compagnie d'assurance :

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg, je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.

C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.

Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.

L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon marron ...

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

 .

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble.

La Belle au bois dormant dit :

- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.

Et Tom Pouce poursuit :

- Je dois être la plus petite personne au monde.

Et Quasimodo rajoute :

- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.

Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guinness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.

La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.

- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !

Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.

- JE SUIS officiellement la plus petite personne du monde !

Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :

- Quelqu'un peut me dire qui est ce Michael Jackson ?

 .

Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.

Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.

Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.

Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.

Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:

Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.

Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.

Bon week-end, répondit le gendarme.

  Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.

  Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau :

- Comment vous appelez-vous ?

- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur

Le directeur fronce les sourcils et le tance :

- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?

Le nouvel employé soupire :

- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.

- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

Pendant une enquête de police, il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20hommes visés par un seul.

La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

S'il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages, pratique pour les prévisions météo.

On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer

  Un boiteu et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !

- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.

- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.

- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.

- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.

- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!

- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?

- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

  C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :

- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :

- "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

  C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

  Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!  

  Les femmes ! Ah, les femmes !
> Elles sortent du TITANIC en premier.
> Les taxis s'arrêtent pour elles.
> Elles ne commettent jamais de faute de goût puisqu'elles font avancer la mode.
> Parfois, un carré de chocolat suffit à résoudre tous leurs problèmes.
> Elles peuvent faire des commentaires sur les étourderies des hommes en
> leur présence puisque de toute façon ils ne les écoutent pas.
> Elles sourient quand elles veulent crier !!!
> Elles chantent quand elles veulent pleurer ???
> Elles pleurent quand elles sont heureuses et rient quand elles sont nerveuses.
> Elles se battent pour ce en quoi elles croient.
> Elles s'élèvent contre l'injustice.
> Elles ne considèrent pas un "NON" comme une réponse quand elles croient
> qu'il y a une meilleure solution.
> Elles sont effondrées lors de la perte d'un membre de la famille et
> pourtant elles restent fortes même quand elles semblent au bout de leurs forces.
> Elles savent qu'une étreinte et un bisou peuvent soulager un coeur brisé.
> Elles prendront leur voiture, l'avion, viendront en marchant ou en
> courant ou vous enverront un Mail juste pour vous montrer qu'elles se soucient de vous.
> Le coeur d'une femme, c'est ce qui fait tourner le monde !
> Les femmes font beaucoup plus que seulement mettre des enfants au monde.
> Elles engendrent la joie et l'espoir.
> Elles génèrent de la compassion et des idéaux.
> Elles sont un soutien moral pour leur famille et leurs amis.
> Elles ont beaucoup à dire et beaucoup à offrir.
>
> ENVOYEZ CE MESSAGE A CINQ FEMMES BRILLANTES DE VOTRE ENTOURAGE
ET METTEZ-LES DE BONNE HUMEUR !!!
OU À DES HOMMES POUR JUSTE LEUR RAPPELER COMMENT FONCTIONNE UNE FEMME...

  Maître corbeau, sur un arbre perché

Ne fait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

S'approche et lui demande aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :

Bien sûr, mon ami à la queue blanche,

Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher

Le repos, de la sorte, savourer."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant là le lapin somnoler,

S'approche du rongeur! en silence,

Et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à glander,

Mieux vaut être haut placé !

  3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"