J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.

La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

  Comment appelle-t-on 5000 avocats au fond de la mer ?

- Un bon début !

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?

- Ils ont tous les deux, une chance sur trois millions d'un jour devenir un être humain !

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?

- La prostituée cessera de vous baiser lorsque vous serez mort !

Pourquoi, les serpents ne mordent jamais les avocats ?

- Courtoisie confraternelle !

Comment reconnaître la dépouille d'un avocat écrasé ou d'un coyote écrasé ?

- Devant la dépouille du coyote il y a des traces de freinage !

  -Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.


-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?

-Pour que les hommes les comprennent.


-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?

-Quand il devient veuf.

-Et les 10 % restants ?

-Quand son chien meurt.


-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?

-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.


-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.


-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?

-Parce que "Mère Nature" est sage.


-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?

-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?

-L'obscurité.


-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

-Pour que ses deux neurones entrent en contact.


-Comment rendre un homme fou au lit ?

-En cachant la télécommande.


-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

  Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

Le comble de l'optimisme ?

- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

  C`est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedand de fou, ton père serait sûrement encore en vie!

  VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...

- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone

- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».

- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus

- Elle a essayé de noyer un poisson

- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim

- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil

- Elle a demandé un recu au magasin du dollar

- Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats

- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé

- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois

 
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est a la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épouse...

Et le mari répond:

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

  Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier.

Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer.

L'homme n'a pas le choix et commence son récit:

- "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque."

- "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre.

- "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..."

St-Pierre répond:

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre:

- "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais caché tout nu dans un frigo..."

  Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond:

- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !

  Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".

 
Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".

  Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.

L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.

Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !

- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.

Le premier demande :

- "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."

Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.

Le second enchaîné :

- "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..."

Et clac, il disparaît aussi.

Enfin le troisième dit :

- "Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !

Et clac...