Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'a cote avec son pare-chocs. Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !" Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même...

  Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"

- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"

- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."

- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"

- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"

- "Tout ce que vous désirez mon père!"

- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"

- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"

- "Oui ma soeur!"

- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"

- "Je suppose que ce serait correct..."

- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"

- "Mais bien sûr...."

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"

- "Est-ce vrai, mon père?"

- "Bien sûr, ma soeur!"

- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

  La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence : - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit : - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande : - D'après vous, que va répondre le paysan ? Le petit Benoît lève la main et dit : - Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "

  C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

  Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche.

Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.

Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.

Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !

Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrit :

- on m'a volé mon moteur !

Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :

- que t'arrive t-il ?

- on m'a volé mon moteur !

L'autre blonde lui dit :

- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !

  Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ?

Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc... La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu « NoNoss ».

Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se « laissa aller ». Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss. Celui-ci, très fâché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, et bien, ils cherchent le coupable...

  En ouvrant son nouveau magasin, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il devient consterné en lisant la carte insérée, sur laquelle est inscrite

- " Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.

C'est le fleuriste, s'excusant pour ayant envoyé la mauvaise carte.

- " Oh, Il n'y a pas de problème." dit l'épicier. "Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ces choses peuvent arriver."

- " Mais," ajoute le fleuriste, "j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement".

- "Qu'est-ce qui était écrit ?" demande l'épicier.

Le fleuriste lit la carte,

- " Félicitations pour votre nouvel emplacement."