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  <title>A en rire !!!!</title>
  <description>A en rire !!!!</description>
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   <title>le vieux grognon</title>
   <description><![CDATA[ C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalis&eacute; pour une coloscopie. &Agrave; 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. &Agrave; 14 heures, on lui propose &agrave; nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, &agrave; 17 heures puis &agrave; 19 heures, la soupe lui est propos&eacute;e, mais &agrave; chaque fois, le vieux monsieur est cat&eacute;gorique: "Non, je ne veux pas de soupe!" En pr&eacute;paration pour l'examen du lendemain, les infirmi&egrave;res viennent dans sa chambre &agrave; 3 heures du matin, puis &agrave; 4 h 30 du matin, et enfin &agrave; 6 heures du matin, et elles lui font un lavement &agrave; chaque fois... Lorsque le vieux monsieur sort de l'h&ocirc;pital le soir, il dit &agrave; sa femme en rentrant: "Je ne retournerai plus dans cet h&ocirc;pital! Ils veulent &agrave; tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derri&egrave;re! ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2009/09/856314</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Thu, 03 Sep 2009 11:58:44 +0200</pubDate>
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   <title>le coup de téléphone</title>
   <description><![CDATA[ Samedi matin. Guy s'appr&ecirc;te &agrave; commencer sa partie de golf lorsqu'il r&eacute;alise qu'il a oubli&eacute; de dire &agrave; sa femme que le gars qui r&eacute;pare la machine &agrave; laver sera l&agrave; vers midi... Alors Guy retourne au " Club house " et il appelle &agrave; la maison."All&ocirc; " de r&eacute;pondre une voix de petite fille. "Bonjour ma ch&eacute;rie, c'est Papa " dit Guy." Est-ce que maman est pr&egrave;s du t&eacute;l&eacute;phone? "" Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle Fran&ccedil;ois. " Apr&egrave;s une br&egrave;ve pause, Guy dit:"Mais tu n'as pas d'oncle qui s'appelle Fran&ccedil;ois ch&eacute;rie! ""Oui et il est en haut avec Maman! " "Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses: D&eacute;pose le t&eacute;l&eacute;phone, cour en haut, frappe &agrave; la porte de maman et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entr&eacute;e! ""Ok Papa! "Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au t&eacute;l&eacute;phone."J'ai fait ce que tu m'as demand&eacute; papa! ""Et qu'est-il arriv&eacute;? "" Bien, Maman est sorti du lit comme une fus&eacute;e, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est " enfarg&eacute;e" dans le tapis et a d&eacute;boul&eacute;e toutes les marches et est inconsciente parterre.""Mon Dieu! Puis oncle Fran&ccedil;ois? ""Oncle Fran&ccedil;ois lui est sorti du lit comme une fus&eacute;e, sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a saut&eacute; par la fen&ecirc;tre dans la piscine. Il doit avoir oubli&eacute; qu'on l'avait fait vider compl&egrave;tement pour la nettoyer et il est, lui aussi inconscient dans le fond de la piscine.. mais lui papa, il saigne "Apr&egrave;s une longue pause, Guy dit: " Piscine ?!? Nous n'avons pas de piscine !!!Suis-je bien au 817-4231 ????" ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2009/09/856311</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Thu, 03 Sep 2009 11:52:29 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>un coup de vieux</title>
   <description><![CDATA[ Beaucoup d'&eacute;tudiants qui rentrent cette ann&eacute;e &agrave; la fac sont n&eacute;s en 1983... &agrave; l'&eacute;poque o&ugrave; toi, tu savais d&eacute;j&agrave; multiplier et diviser, et tu r&eacute;solvais m&ecirc;me des &eacute;quations... Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'&egrave;re Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tir&eacute; une balle. Ils &eacute;taient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande D&eacute;pression de 1929. Il n'a jamais exist&eacute; qu'un Pape, Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chant&eacute; "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de litt&eacute;rature, ils ne savaient m&ecirc;me pas lire. Ils avaient 8 ans quand l'URSS se d&eacute;sint&eacute;gra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, m&ecirc;me si &agrave; l'&eacute;cole on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger". Pour eux, le Sida a exist&eacute; depuis toujours. Ils n'ont jamais jou&eacute; avec la console Atari ou avec la machine Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient &agrave; peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais jou&eacute; au Pac-Man. Star-Wars, &ccedil;a fait hyper faux et les effets sp&eacute;ciaux sont path&eacute;tiques. Beaucoup ignorent comment &eacute;taient fichus les anciens t&eacute;l&eacute;viseurs, il y en a m&ecirc;me qui n'ont jamais vu une t&eacute;l&eacute; en noir et blanc. Ils ne peuvent m&ecirc;me pas s'expliquer comment on faisait avant sans t&eacute;l&eacute;commande. Ils sont n&eacute;s 3 ans apr&egrave;s le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues align&eacute;es au milieu. Ne parlons m&ecirc;me pas de la normalit&eacute; avec laquelle ils regardent un t&eacute;l&eacute;phone mobile ou un PC. Il se peut qu'ils n'aient jamais regard&eacute; "1, rue S&eacute;same", "Star Trek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours &eacute;t&eacute; blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?... Ils ignorent qui &eacute;tait Goldorak ou Starsky &amp; Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'ann&eacute;e derni&egrave;re... Dis-toi que ces gens-l&agrave; sont rentr&eacute;s &agrave; l'universit&eacute; cette ann&eacute;e... c'est eux les jeunes maintenant ...  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/846260</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Sat, 08 Aug 2009 10:23:41 +0200</pubDate>
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   <title>la nuit dernière</title>
   <description><![CDATA[ C'est un Am&eacute;ricain qui se trouve assis entre un Fran&ccedil;ais et un Qu&eacute;b&eacute;cois dans un avion !Apr&egrave;s quelques verres gracieusement offerts par l'h&ocirc;tesse, ils commencent &agrave; discuter.L'Am&eacute;ricain dit:- La nuit derni&egrave;re, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me pr&eacute;parant mes oeufs au bacon que &ccedil;a n'avait jamais &eacute;t&eacute; aussi bon depuis qu'on s'&eacute;tait mari&eacute; il y a dix ans !Le Fran&ccedil;ais rajoute:- La nuit derni&egrave;re, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a pr&eacute;par&eacute; un d&eacute;licieux petit-d&eacute;jeuner avec des croissants en me disant que j'&eacute;tais un amant merveilleux !Comme le Qu&eacute;b&eacute;cois &eacute;tait rest&eacute; silencieux, le Fran&ccedil;ais lui demande:- Et vous, combien de fois avez-vous honor&eacute; votre femme hier soir?Le Qu&eacute;b&eacute;cois r&eacute;pond:- Une foisLe Fran&ccedil;ais, &eacute;tonn&eacute; et arrogant:- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?Le Qu&eacute;b&eacute;cois:- Elle m'a dit: "N'arr&ecirc;te pas ch&eacute;ri!" ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845133</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 05 Aug 2009 08:03:34 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>les retraités</title>
   <description><![CDATA[ Les gens qui travaillent demandent souvent &agrave; ceux qui sont &agrave; la retraite ce qu'ils font de leurs journ&eacute;es. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes all&eacute;s en ville et nous sommes entr&eacute;s dans un magasin.&gt; &gt; &gt; &gt; Nous n'y sommes rest&eacute;s que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic &eacute;tait en train de remplir une amende de stationnement Nous nous sommes approch&eacute;s et lui avons demand&eacute;, &laquo; Allez vous feriez bien un petit geste envers des retrait&eacute;s &raquo; Il nous a ignor&eacute; et a continu&eacute; de remplir son PV.. Je l'ai trait&eacute; de gros porc. Il m'a regard&eacute; et a commenc&eacute; un autre PV pour des pneus lisses.&gt; &gt; &gt; &gt; Alors ma femme l'a trait&eacute; de roi des trous du cul. Il a fini le deuxi&egrave;me PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commenc&eacute; un troisi&egrave;me. Ce petit man&egrave;ge a continu&eacute; pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.&gt; &gt; &gt; &gt; Personnellement on s'en fichait, on &eacute;tait venu en bus. &gt; &gt; &gt; &gt; Depuis que nous sommes &agrave; la retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important &agrave; notre &acirc;ge.... &gt; &gt; &gt; &gt;  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/753714</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Thu, 08 Jan 2009 11:21:14 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>la femme en désespoir</title>
   <description><![CDATA[ Cette histoire se passe la veille de No&euml;l C'est une femme en plein d&eacute;sespoir qui se pr&eacute;pare &agrave; sauter en bas d'un pont quand soudain le P&egrave;re No&euml;l lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit: - J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait vol&eacute; ma voiture et quand je suis rentr&eacute;e chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de d&eacute;guis&eacute; en P&egrave;re No&euml;l, je suis le vrai P&egrave;re No&euml;l et une fois pas ann&eacute;e je descends sur terre pour exaucer un voeu de No&euml;l et cette anne&eacute; ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationn&eacute;e dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est r&eacute;embauch&eacute;e. - Oh merci! P&egrave;re No&euml;l comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu priv&eacute;s en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe &ccedil;a me ferait bien plaisir. La jeune fille h&eacute;sita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait &eacute;t&eacute; si bon pour elle, quand elle eu fini le P&egrave;re No&euml;l lui demanda quelle &acirc;ge elle avait. - J'ai 22 ans P&egrave;re No&euml;l. - Ha! 22 ans et tu crois encore au P&egrave;re No&euml;l...  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/749947</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 31 Dec 2008 08:00:08 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le cadeau de noel</title>
   <description><![CDATA[ Dans un grand magasin, le 24 d&eacute;cembre, une petite fille s'approche du P&egrave;re-No&euml;l qui l'invite &agrave; monter sur ses genoux et qui lui demande :- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour No&euml;l ?La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas &agrave; couler et elle sanglote :- &Ccedil;a veut dire que tu n'as pas re&ccedil;u mon e-mail ? ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/747008</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Tue, 23 Dec 2008 07:33:52 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>les blondes et noel</title>
   <description><![CDATA[ Une blonde et une brune font un sapin de No&euml;l. La brune dit :-Moi je mets les guirlandes &eacute;lectriques.Elle les met, les branches et dit &agrave; la blonde : -Est-ce que &ccedil;a marche ?et la blonde r&eacute;pond:- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!! ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/746668</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Mon, 22 Dec 2008 11:27:58 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>les billets au paradis</title>
   <description><![CDATA[ C'est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."Le billet de 500 obtemp&egrave;re en grommelant.Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pi&egrave;ce de 50, 20, 5 et celle de 1.Finalement arrive le tour de la pi&egrave;ce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et m&ecirc;me de s'asseoir &agrave; ses c&ocirc;tes en disant : "Aaaaah cette bonne pi&egrave;ce de 50 centimes."Imm&eacute;diatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande s&egrave;chement de la fermer en ajoutant: "Quand tu &eacute;tais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu &agrave; l'&eacute;glise." ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/705606</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 08 Oct 2008 06:38:50 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>un bon serviteur</title>
   <description><![CDATA[ Un homme t&eacute;l&eacute;phone chez lui : - All&ocirc;, Hector ?- Oui, qui est &agrave; l'appareil ?- C'est monsieur !- Bonjour Monsieur.- Pourriez-vous me passer Madame ?- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.- Ah bon ? Et que font-ils ?- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?- Quoi ??!!?? ... (moment de r&eacute;flexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.- Oui Monsieur Un moment s'&eacute;coule, deux d&eacute;tonations, puis: - C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?- Mettez-la dans la piscine pour le moment- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ? ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/10/704663</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Mon, 06 Oct 2008 14:32:12 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>les cents baisers</title>
   <description><![CDATA[ Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message &agrave; sa femme :Ma ch&eacute;rie,Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers. Tu es mon amour,Ton &eacute;poux, Allan XXXVoici la r&eacute;ponse de sa femme quelques jours plus tard:Mon amour :Merci pour ces 100 baisers.. Je t'envoie le d&eacute;tail des d&eacute;penses :1. Le laitier a accept&eacute; 2 baisers pour le lait du mois.2. L'&eacute;lectricien a seulement &eacute;t&eacute; d'accord apr&egrave;s 7 baisers...3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.4. l'&eacute;picier n'a pas &eacute;t&eacute; d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donn&eacute; plus que des baisers, 5. Les autres d&eacute;penses ont co&ucirc;t&eacute; 40 baisers.. S'il te plait, ne t'inqui&egrave;te pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'esp&egrave;re pouvoir les utiliser pour les autres d&eacute;penses du mois.Dois-je garder la m&ecirc;me budg&eacute;tisation pour le mois prochain?J'attends tes conseils!!!Ton &eacute;pouse, Ellen !! ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/691951</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Thu, 11 Sep 2008 17:21:38 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>la nuit</title>
   <description><![CDATA[ Cela se passe pendant la nuit de noce : Elle : 'Tu m'aimes ?' Lui : 'Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?'  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/688188</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 03 Sep 2008 15:39:52 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>trois mecs!!</title>
   <description><![CDATA[ Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moiti&eacute;. L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de gu&ecirc;pe, ce soir je vais la 'piquer'. Le deuxi&egrave;me dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'. Et le troisi&egrave;me dit: moi, ma femme a une taille d'&eacute;l&eacute;phant, ce soir je vais la 'tromper'...  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/688172</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 03 Sep 2008 14:53:47 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>humour</title>
   <description><![CDATA[ Quand les femmes sont d&eacute;prim&eacute;es, ou bien elles se mettent &agrave; manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler Les femmes pr&eacute;f&egrave;rent &ecirc;tre belles plut&ocirc;t qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS) La peine pr&eacute;vue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-m&egrave;res. Beaucoup d'hommes doivent leur succ&egrave;s &agrave; leur premi&egrave;re &eacute;pouse, et leur deuxi&egrave;me &eacute;pouse &agrave; leur succ&egrave;s. - Jim Backus J'ai lu r&eacute;cemment que tout dans l'amour &eacute;tait une affaire de chimie. &Ccedil;a doit &ecirc;tre pour &ccedil;a que ma femme me traite comme un d&eacute;chet toxique. - David Bissonette J'ai souvent pens&eacute; &agrave; me marier. Et puis j'ai r&eacute;fl&eacute;chi. - Noel Coward Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas mari&eacute;. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et tr&egrave;s important. - Lisa Hoffman 80% des hommes mari&eacute;s trompent leur femme aux &Eacute;tats-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason Le mariage est comme une voli&egrave;re; on voit les oiseaux &agrave; l'ext&eacute;rieur qui voudraient bien entrer, et ceux &agrave; l'int&eacute;rieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne Apr&egrave;s le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pi&egrave;ce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi C'est une tr&egrave;s jolie personne. Elle m&eacute;rite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant &agrave; Harpo Marx lors de la pr&eacute;sentation de la fianc&eacute;e d'Harpo. De toute fa&ccedil;on, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne &eacute;pouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate Un homme qui a r&eacute;ussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en d&eacute;pense. Et une femme qui a r&eacute;ussi est une femme qui a trouv&eacute; un tel homme. - Lana Turner Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'exp&eacute;rience. Le mariage, c'est quand l'homme et la femme d&eacute;cident de ne faire plus qu'un. Les probl&egrave;mes commencent quand ils d&eacute;cident de choisir lequel. Le mariage est une cr&eacute;ation divine. Comme le tonnerre et l'&eacute;clair. Si vous voulez que votre &eacute;pouse vous &eacute;coute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/09/688069</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 03 Sep 2008 10:53:20 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>ne pas dire pendant l&#039;amour</title>
   <description><![CDATA[ 1) C'est dedans ? 2) C'est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) *sonnerie de telephone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ? 5) T'es mieux dans le noir ?6) Tu peux te d&eacute;p&ecirc;cher ? j'ai une reunion.. 7) Je t'ai parle de mon herpes ?8) Elle vient de toi cette odeur ?9) Mais tu viens a peine de commencer !10) Souris &agrave; la cam&eacute;ra ch&eacute;ri !11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-m&ecirc;me ! ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/636117</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 21 May 2008 16:35:42 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>le dernier vol</title>
   <description><![CDATA[ - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carri&egrave;re je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.Pour cela j'aimerais avoir votre accord.Les passagers tapent alors des mains et chantent :- Le looping, le looping, le looping !Le commandant de bord, &eacute;mu, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping r&eacute;ussit.Soudain un type sort des chiottes et dit :- Dites donc, c'est pas bient&ocirc;t finit vos conneries ! ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/631898</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 14 May 2008 13:25:48 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>le chauffeur de taxi</title>
   <description><![CDATA[ Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'&eacute;paule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur l&acirc;che un cri, perd le contr&ocirc;le du v&eacute;hicule, &eacute;vite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur d&eacute;clare, d'une voix tremblante :- Je suis d&eacute;sol&eacute;, mais vous m'avez vraiment fait tr&egrave;s peur !Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un l&eacute;ger touch&eacute; sur l'&eacute;paule pourrait l'apeurer.Le chauffeur r&eacute;pond :- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma premi&egrave;re journ&eacute;e comme chauffeur de taxi. Ces 25 derni&egrave;res ann&eacute;es, je conduisais un corbillard... ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/05/631852</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 14 May 2008 11:41:25 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>enigme</title>
   <description><![CDATA[ J'apparais &agrave; la fin du matin !J'apparais au d&eacute;but de la nuit !On ne me trouve qu'une fois dans la journ&eacute;e !On ne me trouve que deux fois dans l'ann&eacute;e ! Qui suis-je ?R&eacute;ponse... La lettre N...J'apparais &agrave; la fin du mati"N" !J'apparais au d&eacute;but de la "N"uit !On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"&eacute;e !On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"&eacute;e !  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/622010</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Fri, 25 Apr 2008 11:39:31 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>les biéres gratuites</title>
   <description><![CDATA[ Un Qu&eacute;b&eacute;cois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. L'Ontarien dit: - C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. L&agrave;, tu ach&egrave;tes ta premi&egrave;re bi&egrave;re, tu ach&egrave;tes ta deuxi&egrave;me bi&egrave;re et Andrew lui-m&ecirc;me te paye la troisi&egrave;me! Les deux autres sont d'accord que c'est l&agrave; un endroit qui semble int&eacute;ressant. Le Qu&eacute;b&eacute;cois dit: - Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu ach&egrave;tes ta premi&egrave;re bi&egrave;re et Ti-Guy te paye la deuxi&egrave;me. Tu ach&egrave;tes ta troisi&egrave;me bi&egrave;re et Ti-Guy te paye la quatri&egrave;me! Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit. Le Newfie dit: - Vous pensez que c'est un endroit tippant ? &Eacute;coutez bien &ccedil;a. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta premi&egrave;re bi&egrave;re, tu te fais payer ta deuxi&egrave;me bi&egrave;re, tu te fais payer ta troisi&egrave;me bi&egrave;re, tu te fais payer ta quatri&egrave;me bi&egrave;re et l&agrave;, tu peux aller dans une chambre au deuxi&egrave;me &eacute;tage et tu baises! - Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que &ccedil;a t'es r&eacute;ellement arriv&eacute; &agrave; toi? - Non, r&eacute;pond le Newfie, mais c'est arriv&eacute; &agrave; ma soeur!  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/620884</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 23 Apr 2008 16:07:16 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>le chao dans la maison</title>
   <description><![CDATA[ Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui r&egrave;gne &agrave; la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congel&eacute;s et des bo&icirc;tes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est &eacute;parpill&eacute;e dans toute la cuisine, le repas du chien est renvers&eacute; sur le sol, la vitre est bris&eacute;e et tra&icirc;ne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de s&eacute;jour, il trouve des jouets, des v&ecirc;tements et une lampe renvers&eacute;e. A ce moment, l'homme a tr&egrave;s peur qu'un malheur ait touch&eacute; sa femme. Il se pr&eacute;cipite au second &eacute;tage et l&agrave;, stup&eacute;fait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment &eacute;tait ta journ&eacute;e ? - Mais que s'est-t-il pass&eacute; ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journ&eacute;e et quand je r&eacute;ponds que je me suis occup&eacute;e de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/616008</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 16 Apr 2008 17:47:16 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>le belge et le kangourou</title>
   <description><![CDATA[ Un belge se rend pour la premi&egrave;re fois en Australie au cours d'un voyage organis&eacute;, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur pr&eacute;sente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous. Le belge intrigu&eacute; va lui demander ce que sont exactement des kangourous... L'accompagnateur, grand instruit, lui r&eacute;torque que ce sont des "B&ecirc;tes qui courent sur la queue".Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont &ccedil;a aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions ! ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/609616</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Mon, 07 Apr 2008 12:35:12 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>de l&#039;eau dans le carburateur</title>
   <description><![CDATA[ Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui &eacute;coute le football au salon. Elle lui dit: - Ch&eacute;ri, je crois qu'il y a un probl&egrave;me avec la voiture. - Comment &ccedil;a un probl&egrave;me avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur. - De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais l&agrave;- dedans ? Je te jure que si ta bris&eacute; ma voiture, je te retourne chez ta m&egrave;re ! O&ugrave; est ma voiture ? Et sa femme de r&eacute;pondre :- Dans la piscine.. ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/04/606508</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 02 Apr 2008 21:05:46 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>la confrontation des sexes</title>
   <description><![CDATA[ L'amour dans la dur&eacute;e Je suis rest&eacute; amoureux de la m&ecirc;me femme durant 49 ans.Si mon &eacute;pouse le savait, elle me tuerait ! Le secret de la dur&eacute;e Ma femme et moi, nous avons le secret de la dur&eacute;e.Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi... Ma femme d&eacute;pense trop Quelqu'un m'a vol&eacute; ma carte de cr&eacute;dit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur d&eacute;pense moins que ma femme. Partout avec ma femme J'emm&egrave;ne ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, h&eacute;las. Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la l&acirc;che, elle fait du shopping. L'esth&eacute;ticienne Ma femme est rest&eacute;e deux heures chez l'esth&eacute;ticienne.C'&eacute;tait pour un devis&hellip; Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. &Ccedil;a lui a fait para&icirc;tre vingt ans de moins&hellip;.. Pendant deux jours...Puis la boue est tomb&eacute;e ! Menstrualisations... Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?Le salaire de leur mari... Diff&eacute;rence &agrave; nu &Agrave; part pour le physique, comment diff&eacute;rencie-t-on un homme et une femme nus ?L'homme a encore ses chaussettes. La pens&eacute;e du jour ( &Agrave; M&Eacute;DITER) En 2002, dans le monde entier, on a d&eacute;pens&eacute; 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un tr&egrave;s grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes &eacute;rections, mais incapables de se rappeler &agrave; quoi &ccedil;a sert !C'&eacute;tait la pens&eacute;e du jour.... Hommes et Whiskas Quelle diff&eacute;rence y a-t-il entre un homme et une bo&icirc;te de Whiskas ?Dans la bo&icirc;te de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle ! Les femmes ne se marient plus Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, &ccedil;a ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon. Neurones masculins C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans pr&eacute;sence.' Hou, hou ' dit le neurone.&Ccedil;a r&eacute;sonne dans le vide, pas de r&eacute;ponse...' Hou, hou ! ' r&eacute;p&egrave;te le neurone.Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! ' La signification de l'alliance Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?Pour lui donner de la valeur. Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozo&iuml;des pour fertiliser un seul ovule ?Parce que les spermatozo&iuml;des sont masculins et refusent de demander leur chemin. Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le d&eacute;sert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout dispara&icirc;t&hellip; et il ne reste que le chameau. Ressemblance Un mari dit &agrave; sa femme sur le point d'accoucher :' Si le b&eacute;b&eacute; te ressemble, ce sera extraordinaire. 'La femme r&eacute;pond :' Si le b&eacute;b&eacute; te ressemble, ce sera un miracle ! ' Tel p&egrave;re tel fils Dans une maternit&eacute;, l'infirmi&egrave;re dit &agrave; une jeune m&egrave;re :' Votre b&eacute;b&eacute; est un vrai petit ange, une fois couch&eacute; il ne bouge plus.La jeune m&egrave;re r&eacute;pond :' Tout le portrait de son p&egrave;re ! ' R&eacute;gime sec Une femme t&eacute;l&eacute;phone &agrave; son mari et lui dit :'J'ai pass&eacute; 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moiti&eacute;!'Il lui r&eacute;pond :' Reste encore 2 semaines. ' Biblioth&egrave;que Un homme entre dans une biblioth&egrave;que et demande &agrave; la pr&eacute;pos&eacute;e :- Madame, pouvez-vous m'aider &agrave; chercher un livre ?- Certainement Monsieur, lequel ?- Le titre est ' L'homme, le sexe fort '.La pr&eacute;pos&eacute;e r&eacute;pond :- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/597830</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Sun, 23 Mar 2008 20:57:52 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le devoir de toto</title>
   <description><![CDATA[ "Toto, o&ugrave; est le travail que tu devais faire &agrave; la maison?" demande Melle Martin l'institutrice, d'un ton d&eacute;j&agrave; teint&eacute; de reproches. "C'est mon chien qui l'a mang&eacute;" r&eacute;pond le gamin. "Toto, &ccedil;a fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler &ccedil;a?" "Mais si, c'est vrai ma&icirc;tresse, je vous le jure," insiste le petit gar&ccedil;on, "j'ai du le forcer, mais il l'a compl&egrave;tement mang&eacute;!" ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/592761</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Mon, 17 Mar 2008 09:15:56 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>les condoms</title>
   <description><![CDATA[ Un p&egrave;re se rend &agrave; la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande &agrave; son p&egrave;re :"Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms ?"Le p&egrave;re lui r&eacute;pond :"C'est bien simple fiston."Le paquet de trois est pour les lyc&eacute;ens, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche.Le paquet de six est pour les &eacute;tudiants d'universit&eacute;, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mari&eacute;s. Soit un tous les mois de l'ann&eacute;e... ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/587255</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Tue, 11 Mar 2008 13:39:40 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le couple!</title>
   <description><![CDATA[ Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'&eacute;tait mari&eacute;. Le mari bien que tr&egrave;s amoureux, avait tr&egrave;s envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit &agrave; sa femme:- Ch&eacute;rie, je reviens tout de suite.- O&ugrave; vas-tu ch&eacute;ri? Demande sa femme...- Je descends au bistrot, ma beaut&eacute;, boire une bi&egrave;re.- Tu veux une bi&egrave;re mon amour?Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bi&egrave;res de 12 diff&eacute;rents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient &agrave; l'esprit:- Mais ma ch&eacute;rie au bistrot ils ont des verres gel&eacute;s...Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:- Tu veux un verre gel&eacute; mon ch&eacute;ri?Alors elle sort du cong&eacute;lateur une &eacute;norme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu p&acirc;le et dit:- Oui ch&eacute;rie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement d&eacute;licieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?- Tu veux des snacks mon ch&eacute;ri?Elle ouvre la porte du four et sort 15 vari&eacute;t&eacute;s de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...- Mais ch&eacute;rie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...- Tu veux entendre des gros mots mon ch&eacute;ri : BOIS TA PUTAIN DE BI&Egrave;RE, DANS TA CHOPE DE MERDE GEL&Eacute;E ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ? ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/03/581831</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Tue, 04 Mar 2008 09:06:59 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>les supplices chinois</title>
   <description><![CDATA[ Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, o&ugrave; il est accueilli par un vieux chinois :- " Je suis perdu, pouvez vous m'h&eacute;berger pour la nuit? "- " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "- " OK ", r&eacute;pond l'homme, pensant que de toute fa&ccedil;on la fille doit &ecirc;tre bien vieille.En fait, au d&icirc;ner, il s'aper&ccedil;oit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arr&ecirc;te pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il pr&eacute;f&egrave;re s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.Le lendemain, il se r&eacute;veille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un &eacute;norme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant: " 1er supplice chinois, grosse pierre pos&eacute;e sur poitrine ". Le mec, un peu d&eacute;&ccedil;u se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fen&ecirc;tre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aper&ccedil;oit un autre post-it sur la fen&ecirc;tre disant:" 2e supplice chinois, Grosse pierre li&eacute;e a testicule gauche ". Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. D&eacute;cidant que quelques os cass&eacute;s valent mieux que la castration, il saute par la fen&ecirc;tre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte pos&eacute;e par terre:" 3e supplice chinois, Testicule droite li&eacute;e au pied du lit "  ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/566044</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Wed, 13 Feb 2008 08:32:47 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>Au tribunal à neuf ans</title>
   <description><![CDATA[ Elle n'a que 9 ans et elle est d&eacute;j&agrave; convoqu&eacute;e au tribunal pour infractions routi&egrave;res... Situation rocambolesque &agrave; Champcueil, un village de l'Essonne. Une fillette a &eacute;t&eacute; verbalis&eacute;e, alors qu'elle rentrait de l'&eacute;cole sur un mini-quad qui ne d&eacute;passe pas les 10 km/h, sous la surveillance de son p&egrave;re. Ce dernier disposant d'une t&eacute;l&eacute;commande qui permettait de couper le moteur &agrave; distance. Mais pour le policier municipal, quatre infractions sont commises : circulation sur un v&eacute;hicule non-conforme, conduite d'un quadricycle &agrave; moteur par mineur de moins de 16 ans, conduite sans casque, conduite sans brevet de s&eacute;curit&eacute; routi&egrave;re et sans permis de conduire.Malgr&eacute; l'indignation de l'avocat de la famille, une premi&egrave;re audience a eu lieu le 17 janvier. "On poursuit tout et n'importe quoi, c'est compl&egrave;tement fou !", a-t-il estim&eacute;. Le dossier a &eacute;t&eacute; renvoy&eacute; au 17 avril prochain. Mais il a d&eacute;j&agrave; fait savoir que sa petite cliente ne sera pas pr&eacute;sente : elle sera &agrave; l'&eacute;cole. Les poursuites p&eacute;nales devraient, toutefois, &ecirc;tre abandonn&eacute;es contre la fillette. En revanche, celles contre son p&egrave;re, civilement responsable, seront maintenues. ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/02/560273</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Tue, 05 Feb 2008 14:35:38 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>avant et aprés le mariage</title>
   <description><![CDATA[ Avant le mariage :Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends &ccedil;a ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose m&ecirc;me pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien s&ucirc;r ! &Eacute;norm&eacute;ment ! Elle : Tu m'as d&eacute;j&agrave; tromp&eacute;e ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu &ccedil;a ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme &ccedil;a ! Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Ch&eacute;ri ! Apr&egrave;s le mariage :Lire le texte de bas en haut... ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/547496</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Mon, 21 Jan 2008 10:05:14 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>les texans</title>
   <description><![CDATA[ Les Texans sont r&eacute;put&eacute;s pour en faire toujours un peu trop...Il y avait une fois un aveugle qui avait d&eacute;cid&eacute; de visiter le pays de J.R.Lorsqu'il monta dans l'avion, il eut sa premi&egrave;re surprise en s'asseyant:"Waow, ces si&egrave;ges sont rudement grands!"Le passager d'&agrave; c&ocirc;t&eacute;, un Texan, lui r&eacute;pondit tout de suite:"C'est normal, tout est grand au Texas.Une fois d&eacute;barqu&eacute; &agrave; Dallas, l'aveugle se rend dans un h&ocirc;tel et commande une bi&egrave;re au bar de l'&eacute;tablissement.Le barman lui d&eacute;pose une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'&eacute;crie:"Waow, comme cette chope est grande". Et le barman lui r&eacute;pond:"Normal mon gars, tout est grand au Texas!"Apr&egrave;s quelques bi&egrave;res, l'aveugle demande o&ugrave; se trouvent les toilettes.Le barman lui indique la deuxi&egrave;me porte &agrave; droite. Mais l'aveugle rate la deuxi&egrave;me porte et prend la troisi&egrave;me qui donne sur la piscine de l'h&ocirc;tel. Naturellement, il tombe dedans, et l&agrave;, pataugeant dans l'eau, compl&egrave;tement paniqu&eacute; l'aveugle se met &agrave; hurler:"NE TIREZ PAS LA CHASSE! NE TIREZ PAS LA CHASSE!" ]]></description>
   <link>http://tom80.blog.mongenie.com/index/p/2008/01/541776</link>
   <author>tom80</author>
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  <pubDate>Mon, 14 Jan 2008 07:45:40 +0100</pubDate>
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