1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

 .

Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.

Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.

Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.

Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.

Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:

Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.

Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.

Bon week-end, répondit le gendarme.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
 

Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
-«Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoûl.
-Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
-Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
-Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort. 

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons 

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.