Les jumeaux d'Ondine Oukoi avaient deux caractères exactement opposés.

Ted était un éternel optimiste; peu importait que les nuages soient noirs dehors, il trouvait toujours un rayon de soleil.

Bill, par contre, était un incurable pessimiste; toujours à trouver un côté noir aux choses, même en plein bonheur.

Ondine avait décidé de marquer le coup à Noël. Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau à Ted l'optimiste et Bill le pessimiste.

Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des cadeaux à Bill le pessimiste, et aucun cadeau à son frère Ted l'optimiste. Pire que ça, pour créer un choc, il conseilla à la mère d'offrir à l'optimiste une brouette remplie de fumier.

La matinée de Noël, Ondine et son mari descendent dans le salon et trouvent les deux jumeaux près du sapin de Noël. Ils demandent à Bill le pessimiste ce que le Père-Noël lui a apporté...

"Le Père-Noël m'a apporté une carabine à flèches - avec ça je vais probablement tirer dans l'oeil de quelqu'un et le rendre aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo - avec lequel je me ferai sûrement renverser par une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur - qui fera que je devrai me faire opérer du canal carpien à 20 ans parce que j'aurai trop utilisé la souris. Et puis encore un train électrique - avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...

Plongés en pleine déprime par ces sombres réponses, les parents demandent alors à Ted l'optimiste ce qu'il a eu par le Père-Noël.

Tout excité, Ted répond:

"Je ne suis pas encore sûr!.. Je pense qu'il m'a apporté un poney, mais je ne l'ai pas encore trouvé."

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur pour une visite technique.

En 2005, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.

Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.

De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l'inspecteur a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!

- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.

Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs. 

Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.

- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme

La vendeuse:

- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...

Le mari:

- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.

Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui! Comment ça???

- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir 

Quelques jours après Noël, une mère travaillant dans sa cuisine entendait
son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer: « Tous les fils
de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant,parce que c'est le
dernier arrêt, et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant. »

La mère révoltée va voir son fils et lui dit : « On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison, tu vas tout de suite monter dans ta
chambre,pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras, continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises
un langage civilisé.



Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer
avec son train. Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train
s'arrêter et son fils déclarer : « Tous les passagers qui descendent du
train, s'il vous plaît, assurez-vous, de ne pas oublier vos bagages à main
et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous
aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréable . Nous
espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt. »

Et le jeune garçon continue : « Pour tous ceux qui veulent procéder à
l'embarquement, nous
vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre
siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord.

Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. »

La mère entendant son fils, se mit à sourire et l'entendit ajouter: « Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES, s'il vous plaît , allez voir la bitch dans la cuisine... ».