Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

  Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS».
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.

      HA... LES HOMMES...

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.

- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin !
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi 

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
 

    ..

Deux gardiens sont chargés de convoyer un gorille male adulte,qui doit se rendre dans un autre zoo...

A la lisière d'une forêt, leur camion tombe en panne, et les 2 hommes apres avoir vainement tenté de réparer le véhicule, avisent la seule et unique batisse du coin, afin de quérir un dépanneur.

A la fenêtre de l'étage, une très belle jeune femme hurle, en les voyant :

- "De l'amour, je veux de l'amour !"

- "Tu as entendu ? " dis le premier gardien : Cette femme a l'air d'avoir besoin de chaleur"

- "Oui répond l'autre," je m'en vais de ce pas satisfaire cette belle dame.."

Et le gardien d'entrer dans la maison, et gravir l'escalier menant a l'étage au pas de charge !

Un quart d'heure plus tard, celui ci revient tout essouflé :

- "Bon sang, quelle femelle ! elle m'a fait jouir 5 fois, et a chaque fois, elle faisait un trait a la craie sur une ardoise ! " Dément !

A la fenêtre,la jeune femme hurle de plus belle

- "je veux de l'amourrr, je veux de l'amourrrr !"

- "A mon tour",dis l'autre,"on a un peu de temps,je veux en profiter aussi" !

Vingt minutes plus tard, le 2e gardien revient, tout aussi essouflé que son compère :

- "tu avais raison, c'est une vraie furie, moi j'ai joui 7 fois, et cela a donné 7 traits de craie sur son tableau !"

A la fenêtre,la jeune dame crie toujours

- "j'veux d'l'amourrrr" ,ce qui a le don d'exciter le gorille dans le camion...

Les gardiens se disant que la bête, perpétuellement enfermée, aurait elle aussi besoin d'un peu d'exercices, et ils lachent le gorille, qui s'empresse de monter a l'étage..

Pendant 10 minutes,on entend plus rien, puis, la jeune femme apparait a la fenêtre en criant :

- "De la craie,je veux de la craie !"